Witze

[Dirigentenwitze] [Blechbläserwitze] [Schlagzeugerwitze] [Klarinettenwitze]

Dirigentenwitze
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Musikvereins und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Sagt ein Orchestermusiker zum anderen: "Weisst du, warum unser Dirigent gefahrlos die Finger in eine Steckdose stecken kann?"
"Nein."
"Weil er ein schlechter Leiter ist!"

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?"
"Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben."
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?"
"Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?"
"Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hären!"

Blechbläserwitze

Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?
piano

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen für mich Posaune spielen?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Wieso ist das Flügelhorn ein heiliges Instrument?
Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.

Wie bekommt man einen Tenorhornspieler dazu, tremolo (lateinisch "tremere" = zittern) zu spielen?
Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Warum lassen Trompeter ihren Instrumentenkoffer beim Parken auf der Hutablage liegen?
Damit sie auf Behinderdenparkplätzen parken können.

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Warum kann ein Posaunist mit einem Messer im Rücken nicht spielen?
Weil er sich dann nicht anlehnen kann...

Warum geht ein Trompeter nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...

Schlagzeugerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!!"
Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?"
"Ja, ich weis genau, was ich will."
"Und was wäre das ?"
"Die Wohnung von nebenan..."

Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen?
Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.

Wie nennt man Leute die ständig mit Musikern rumhängen?
Schlagzeuger.

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.

Klarinettenwitze

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Was ist Chromatik?
Ein Klarinettist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...

Kennst Du den Unterschied zwischen einer Klarinette und einem Sack Mehl? Nein?
Dann blas mal rein!

Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe."
"Willkommen in der Hölle! Hier ist deine Klarinette."